DITADOS...

"O que os olhos não veem, o coração não sente!"

Esse é um dos ditados mais certos!

Sempre fui adepta as Redes Sociais, de tal forma que meus amigos jamais me imaginaram fora do facebook. Em dezembro achei melhor sair, muitas coisas estavam me incomodando, postagens, fotos e etc... estava passando por uma fase complicada, muitos problemas. Não contente tive a "brilhante" ideia de retornar em Março, achando que "quem não é visto não é lembrado" (até parece, minhas contas chegam todo mês aqui em casa pra eu pagar e sem precisar me ver). Mal voltei e minha timeline já mostrava como destaque fotos que eu considero desnecessárias, aonde as pessoas são marcadas muitas vezes sem querer (mas quem não quer aparecer também não sai na foto né, porque já sabe que a probabilidade de cair na rede é de quase 100%), mas e daí? Geralmente quem tá marcando pouco está se importando com o efeito que vai causar. Ai, eu que continuo me preocupando com assuntos aleatórios que não me dizem respeito, por tomar as dores de uma parada que não aconteceu comigo, mas a gente sempre quer o bem de quem a gente gosta e acaba se doendo.
Facebook não é de Deus não... quando você está feliz, as pessoas te invejam e se você estiver triste, dependendo do motivo a tendência é só piorar! E se já está sendo difícil, pra que arrumar mais motivos não é? Não sou obrigada a ter um espaço que é meu invadido por fotos, comentários ou postagens que me machucam... já tinha bloqueado as atualizações do feed de notícias de uma galera, mas a minha curiosidade é tamanha... e não deu outra: "Quem procura acha!" Curiosidade infeliz que só serviu para confirmar o que a minha intuição feminina já tinha me alertado faz tempo. É tão difícil eu cismar com alguém, mas quando acontece... enfim. Então, nada mais justo que usar outro ditado de muita coerência: "Os incomodados que se mudem". Nesse caso específico fui obrigada a me retirar mais uma vez. E agora sem previsão de volta.
Não, não estou mudando minha vida por causa de ninguém, mas já que tenho que seguir em frente, que seja da maneira que me faz bem e com a dignidade de sempre.

Primeiro veio a maldita Valesca Popozuda em 2007 com aquele papo de "Agora eu tô solteira e ninguém vai me segurar...", na época era engraçadinho, tava afim de ficar sozinha, mas essa merda que chamam de música virou uma praga tão grande na minha vida que putzzzz... Agora Lulu santos, você também está na minha lista negra... veio com aquele papinho furado de: "... quando um certo alguém desperta um sentimento, é melhor não resistir e se entregar". Aham, aham, aham... demorei, mas me entreguei e agora tô aqui, na merda... que maravilha!
Acho melhor eu ganhar muito dinheiro, porque eu vou ter que gastar com analista pra superar esse trauma...

A última romântica do século XXI, que tem um cupido idiooota. É, não tá fácil pra ninguém!

... é impossível ser feliz sozinho.

Não posso dizer que nunca fui feliz... já fui muito, muitas vezes, em várias épocas e fases da minha vida, já fui feliz sozinha inclusive e sei também que ninguém é feliz o tempo todo! Mas quando se experimenta a felicidade de um verdadeiro amor é algo surreal, incrível, sublime... DIVINO!!! É a felicidade mor que um ser pode ter.
Muitos devem saber do que estou falando e outros talvez não entendam, por não ter vivido isso... mas depois de experimentar esse amor, eu descobri que essa história de "antes só do que mal acompanhado" é puro blá blá blá de solteiros, na verdade chega um momento de nossas vidas em que a gente descobre que o Tom Jobim é que tinha razão: "FUNDAMENTAL É MESMO O AMOR, É IMPOSSÍVEL SER FELIZ SOZINHO...".
Vivi um conto de fadas onde fui tratada como uma princesa, mesmo que ninguém acredite, mesmo que ninguém concorde, mesmo que ainda tenha sido menos do que eu mereço, o importante é que era tudo o que eu sempre idealizei pra mim (e mais um pouco), e isso basta, quem sabe o que é melhor pra mim sou eu! Pra isso serve meu livre arbítrio. Poderia então, continuar feliz e agradecer por ter me permitido viver esse sentimento do qual me privei a vida inteira, e me privei porque ninguém soube tocar meu coração. Ele não só me completava, era mais que isso, ele me fazia transbordar de felicidade, nunca me entreguei de corpo e alma a nenhum homem. Já até havia dito "eu te amo", mas nunca havia sentido vindo do fundo do coração.
Poderia estar feliz e dizer: "Obrigada Deus, por eu ter vivido uma linda história de amor, pois muitos não tiveram essa oportunidade!". Mas não sou tão resignada assim... e o pior ou melhor, nem sei... é que eu tenho certeza que nunca vou esquecê-lo, ele plantou uma semente no meu coração que não criou só frutos, criou raízes.
Muitas vezes disse para as pessoas não acompanharem a minha vida, pois ela não é novela, mas agora seria perfeito se fosse e se eu pudesse escrever os capítulos, pois os protagonistas sempre acabam juntos e felizes no final. A esperança é que o final ainda não chegou e tudo pode acontecer. Tenho fé, acredito em Deus, no poder do pensamento e das palavras, acredito em milagre... mas principalmente acredito no amor!
Não, não, não... Deus não pode ter colocado essa pessoa na minha vida, pra me fazer tão feliz, ir embora e me deixar sofrendo. Eu não quero deixar de acreditar no amor pelo resto da vida! Nããããããoooooooo... Deus não castiga... eu tava na minha casa, recém operada, não fui atrás de ninguém. Pelo contrário, nem tava querendo conhecer pessoas novas, tava feliz sozinha, porque tava com o coração livre. Até o dia que ele resolveu me adicionar no face, me ligar e eu senti aquela coisa estranha, um frio na barriga e uma voz que dizia que eu não podia deixar aquela oportunidade passar, pois não bateria de novo na minha porta!
É claro que eu tenho amor próprio, mas sabe pra que ele serve nesse momento? Pra eu curtir a minha "agradável" companhia no auge da minha solidão, só porque a vida me impôs essa situação!


Talvez eu nunca mais saiba o que é sentir essa felicidade! O tempo cura tudo, mas a dor da saudade não passa, a gente aprende a conviver com ela! ♥



"... enquanto isso, navegando vou sem paz.
Sem ter um porto, quase morto, sem um cais.
E eu nunca vou te esquecer amor,
Mas a solidão deixa o coração neste leva e traz."

Todo carnaval tem seu fim...

Não adiantou adiar, empurrar com a barriga... adiei o quanto pude, mas eu já sabia o que aconteceria quando tívessemos aquela conversa.
Não houve discussão, tomamos umas cervejinhas e assistimos ao desfile de algumas escolas de samba do grupo de acesso, lanchamos, debochamos e demos risada. O clima nem parecia de quem teria uma conversa tensa e que ia mudar o rumo daquele relacionamento, que sempre me trouxe paz e felicidade.
Mas infelizmente já tinha 1 ano e 4 meses que estávamos juntos, sem o tal "compromisso", embora eu me sentisse tratada como namorada (e era um namoro, sem título e sem cobranças), algumas coisas realmente não faziam mais sentido, mas eu me esforçava pra ser paciente como sempre me dispus a ser, afinal traumas são traumas. Só que me surpreendi mais do que apaixonada, então já não era capaz de continuar vivendo sem a perspectiva de que um dia o tal "compromisso" pudesse acontecer... e meus traumas, quem entende? Já havia mostrado todas as minhas qualidades e meus defeitos, e a única certeza que tenho foi que dei o meu melhor por esse relacionamento. Legal da parte dele reconhecer o meu valor, me colocou em um pedestal dizendo: que eu sempre fui madura, uma companheira excepcional, carinhosa, dedicada, que tínhamos afinidade em TUDO, que eu fui muito paciente (como nenhuma outra seria), que nunca cobrei nada dele, e que dentro do nosso relacionamento eu era perfeita... mas que o problema era ele, e não eu. E deve ser mesmo, pois como eu posso ser tão "maravilhosa" e ainda assim não conseguir fazer com que ele superasse seus bloqueios? Incompetência? Não, não... Ele não estava preparado pra ter obrigações e se hoje fosse namorar ou casar com alguém, seria eu a pessoa ideal, mas ele não queria aquilo no momento, então não achava justo me prender! Mas eu já estava presa, e estarei para todo sempre, pois naquele 20 de Outubro de 2011, senti que não podia perder aquele encontro, e quando olhei nos seus olhos, parecia que o conhecia a vida inteira, ou melhor, de vidas passadas! Senti um frio na barriga e as tais "borboletas no estômago". E de que adiantou a minha dedicação? Mas o sentimento verdadeiro, quer ver o outro feliz, mesmo que pra isso custe a sua felicidade... então eu precisava ir embora (ou melhor, deixar ele ir), mesmo querendo ficar!
E ainda que estivéssemos terminando, foi de comum acordo e a noite não foi de mágoa, foi de despedida, com direito a tudo (ou quase tudo), conchinha, "tiny hand" e o carinho de sempre. Vai ser difícil sem você, a quebra de rotina, os nossos e-mails, telefonemas, mensagens e cuidados mesmo que a distância... quem vai te / me chamar de Coisa Rica? Como esquecer uma pessoa com a qual não tive uma briga? Como ter raiva do único homem que foi sincero comigo? Como esquecer o verdadeiro amor? E como sobreviver a tudo isso??????

O Carnaval mal começou... mas já teve seu fim.

Eu tô sofrendo muito, meu coração tá doendo demais... vou tentar superar a dor dessa perda e um dia quem sabe o mundo dá voltas, a gente possa se reencontrar e recomeçar de onde parou... porque te esquecer, não dá mais, já passei do ponto. Pela primeira vez sinto um amor que vem do fundo do coração e da alma! :'(

"Eu sei é um doce te amar, o amargo é querer-te pra mim..."

=(

Tava tudo indo tão bem...

Mas na minha vida nada é fácil, pensei que agora as coisas fossem fluir, e estavam fluindo, mas tomei outra banda da vida... e mais uma vez terei que recomeçar! De repente um efeito dominó de coisas ruins, uma onda de negatividade. Não está sendo fácil, ter que mostrar para o mundo que sou forte e estar super fragilizada por dentro, com os piores pensamentos passando pela cabeça, muito deprimida... coisas que me faziam rir, agora me irritam, me incomodam, me deixam chateada. Eu que sempre gostei da rua, não tenho mais ânimo pra sair... e carisma, será que ainda tenho?
Quando eu era nova era super inteligente, nunca pensei que fosse chegar aos 34 anos sem estabilidade financeira, sem ter conseguido algum bem e principalmente sem ter construido a minha família. Esse não era o tipo de semente que queria plantar para começar o ano de 2013... ontem ainda levei um susto enorme, sofri um assalto a mão armada e pra completar estou entrando no inferno astral... se o mundo não acabar semana que vem, espero ao menos recuperar minha auto-estima, minhas forças e minha garra, pois sei que nada cai do céu, vou ter que lutar pra fazer com que meu ano volte a ser bom...
Não estou reclamando da minha vida e nem devo, tenho saúde, tenho pais maravilhosos, muitos amigos, um lar, não me falta nada. Tenho até mais do que o necessário, graças aos meus pais, porque eu mesma ainda não consegui consquistar nada... e é disso que me queixo, é isso que me entristece, me sinto impotente, uma fracassada. Estou passando por um momento delicado emocionalmente falando e não estou tendo a força admirável que tive no meu pós operatório da cirurgia ortognática (tive orgulho de mim naquela época).

Isso foi só um desabafo!
Tudo posso naquele que me fortalace... E eu vou ressurgir mais uma vez das cinzas como uma fenix.

Que venha 2013 e me livre desse karma.

... eu só quero que você me queira como eu te quero!

Tudo o que eu queria agora era saber o que eu tô sentindo...
Tudo o que eu mais queria era poder expressar o meu sentimento.
Queria poder mostrar o quanto você é importante pra mim e o significado que tem na minha vida.
Queria que você soubesse que apareceu na minha vida na hora certa.
Queria que fosse possível que você conseguisse enxergar através da minha ótica, tudo de bom que eu vejo em você, tudo de bom que você deveria ver em mim e o que eu vejo de maravilhoso para nós dois.
Queria mais do que tudo poder viver esse sentimento que dentro de mim é tão puro e forte, mas não como um conto de fadas e sim como realidade. E fazer desse sentimento maior do que ele já é, somando ao que você sente... fazendo que nós dois nos tornemos apenas um.
Quero poder cuidar de você e ser cuidada, te abraçar, te beijar, dormir de conchinha e acordar do seu lado, mas não só quando você permitir, mas também quando eu quiser. Porque cada vez mais sinto sua falta...
Quero ter o seu amor e ser o seu amor.

Eu só quero que você me queira, como eu te quero, de VERDADE! Não precisa ter medo, só quero te fazer feliz...

I'm falling in love again...

Nunca me senti tão feliz... levei muito tempo pra encontrar alguém que realmente fosse diferente de todas as pessoas que passaram pela minha vida, alguém que fosse exatamente do jeito que idealizei. Todas as vezes que me decepcionava, sonhava com alguém como ele e ainda hoje acho que é um sonho... mas sonho que se sonha junto é REALIDADE, não é?
Não gosto muito de usar o termo "pra sempre", mas vejo uma grande diferença entre "pra sempre" e "sempre". O que importa é que ontem já passou, o daqui a pouco ainda nem começou e a gente só tem agora pra poder se declarar, pra ser e estar... eu sei que demonstro mais do que falo, não gosto de banalizar meus sentimentos... até porque acho que me expresso melhor com gestos de carinho ou escrevendo. E o que me faz feliz? É não depender de ninguém pra isso... e se eu já tinha 1000 motivos para ser feliz, agora tenho 1001... isso independe dele, mas ele me faz ainda mais feliz!
Ontem fizeram 6 meses que o conheci! 6 meses nos quais as pouquíssimas vezes que chorei, ele me confortou e fez com que eu voltasse a sorrir! 6 meses em que eu me sinto querida, desejada, amada e cuidada! 6 meses que mesmo quando ele está longe ou embarcado eu não me sinto só! 6 meses, que apesar de ser pouco, e na verdade ser menos ainda se somarmos o tempo que estivemos juntos, valeu muito mais do que qualquer relacionamento que tive... estou colocando pra fora a minha felicidade, que muitas vezes tenho vontade de sair por aí gritando pra todo "o mundo" e pra todo mundo também! Mas acho que nem precisa, está no brilho dos meus olhos, estampado no meu sorriso...
Desde de o primeiro dia, não tenho do que reclamar, ele sempre me tratou como uma princesa, nosso relacionamento sempre foi de liberdade e cumplicidade, talvez um rótulo não significasse nada, mas sabe quando você tem orgulho de alguma coisa ou de alguém, e eu queria poder falar... gritar para o mundo! Enfim, pra mim nada vai mudar, nossa liberdade é o que nos prende... e ele é alguém que eu tanto adoro, tanto admiro, a pessoa pela qual permiti me apaixonar, ou melhor, a pessoa que fez com que eu me apaixonasse de um jeito que eu nunca senti! Ahhhh... ser feliz é isso, é não ter medo de ser feliz, é correr riscos, é acreditar... e se nessa vida a gente não tem muitas certezas, eu tenho a certeza de que quero você!



Eu chorei algumas poucas vezes de emoção, e me lembro bem de duas histórias de amor que me fizeram chorar... histórias da vida real, de duas grandes amigas, e eu nunca imaginei que pudesse ter uma história bonita também, não que não merecesse, mas sei lá e hoje estou aqui escrevendo esse texto com lágrimas nos olhos, de felicidade por estar vivendo um momento tão especial!!! Inclusive ouvi a seguinte frase e nunca vou esquecer: "O amor não existe sem admiração. Quando se perde a admiração, o amor acaba... e se ela nunca existiu, seu amor não foi verdadeiro". Me identifiquei muito!
Dou muito valor a conquista, principalmente dos sentimentos... sou contra a banalização do amor, pois pra mim, amor é um sentimento que se constrói!

Tudo que é pra ser seu encontrará uma maneira de chegar até você! E o que não é pra ser, Deus dá um jeito de te livrar!!!


"Ainda bem
Que agora encontrei você
Eu realmente não sei
O que eu fiz pra merecer
Você

Porque ninguém
Dava nada por mim
Quem dava, eu não tava a fim
Até desacreditei
De mim

O meu coração
Já estava acostumado
Com a solidão

Quem diria que a meu lado
Você iria ficar
Você veio pra ficar
Você que me faz feliz
Você que me faz cantar
Assim..."

Queixinho mágico... rs

Passei anos procurando por um príncipe
busquei até entre os sapos, não achei.
Fiz simpatias, orações, promessas em vão.
Continuava solteira, sozinha e sem chão.

Então provei que não precisava de ninguém
além de mim pra ser feliz.
Realmente não precisava... saia, me divertia,
satisfações não devia, assim o destino quis!

Outra profissão fui buscar,
tinha necessidade de aprender
recuperar o tempo perdido,
sair, viajar, outras pessoas conhecer.

Amigos novos surgiram
e mais badalação também.
Mas quando voltava pra casa
lá estava eu, sem ninguém.

Precisei fazer duas cirurgias
e tive que ser muito forte
e a segunda quem diria,
mudaria a minha sorte.

Meu queixo era mágico,
olha só que beleza!
Mas a vida na real
é uma caixinha de surpresas.

E entre tantas outras você me (re)encontrou
Eu nem queria nada,
me ganhou na insistência e cara de pau
Então não vi saída, a "possibilidade era total".

O encontro aconteceu de forma inusitada
e nem um beijo decente eu podia dar
mesmo com todo o tempo
que já tinha feito ele esperar.

Agora meu cupido não pode vacilar,
pois meu coração não aguentaria outra decepção.
Mas com a química que rolou, fica fácil advinhar
que fatalmente irei me apaixonar.

Ah! Por favor mundo, em 2012 não acabe.
pois o tanto que esperei foi por merecer
e agora diante de tanta felicidade
quero viver um amor de verdade.

TE ESPERO!

A vida nos deixa com tantas marcas, que relutamos às vezes pra aceitar algo que vai ser bom pra nós! Mas como advinhar? Mrs. Dedo Podre nunca dá uma dentro! Só me meto em furada...
Dessa vez tava eu quietinha no meu canto, recém-operada, não podia sair, fazer nada do que gostava, nem comer direito eu podia... o que eu menos queria era conhecer alguém nesse estado! Mas alguma coisa em mim parecia estar mais interessante aos olhos masculinos, não pela aparência (óbvio!), talvez pela essência! Tava super inchada ainda e o fato de não poder beijar... era no mínimo curioso! E não é que alguns carinhas que já me conheciam, queriam "me conhecer" melhor... mesmo sabendo das minhas limitações! Mas como sempre se juntasse todos, não dava um.
Pois é, a vida é engraçada, o mundo dá voltas, reencontros inesperados acontecem... e salve o Facebook! E olha que não adiciono quem eu não conheço, a não ser que tenha referências... e foi assim que dei início a uma nova fase na minha vida... Um pedido de solicitação de amizade aceito, um telefonema, um encontro marcado, POSSIBILIDADE TOTAL e uma longa tarde de espera.
Engraçado é que eu inicialmente estava literalmente cagando pra esse súbito interesse, nem queria dar chance pra que nada acontecesse. De repente, me vi desesperada, querendo que meu trabalho terminasse logo, com medo de que ele fosse embora, como se algo mágico fosse acontecer! Mas um torpedo definiu o que seria daquele dia, o dia que mudaria todos os próximos, não sei até quando... mas eu só posso agradecer por ter me permitido! E nele só havia duas palavras: TE ESPERO!

E acho que tem valido à pena! E sabe por quê? Acho que por que dessa vez eu não escolhi, fui escolhida...

MEUS 10 LEMAS

Cada um tem sua filosofia de vida, a minha é essa...

1. O NÃO eu já tenho, vou sempre em busca do SIM.
2. Quem quer dá um jeito, quem não quer arruma uma desculpa!
3. Se dinheiro não traz felicidade, me dê o seu e seja feliz!
4. É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã...
5. Ninguém inveja o feio e nem odeia o fraco.
6. Minha atitude independe da sua!
7. As pessoas só fazem aquilo o que permitimos que elas façam!
8. Quem procura, acha!
9. A vida só é boa pra quem sabe esperar!
10. Cola comigo que tu brilha!

"Sintonize sua vibração, não há tempo pra viver em vão, e não pense mais em desistir, existe um mundo que só quer te ver sorrir..."

Nunca quis te ter...

Os dias passaram e eu cheguei a conclusão de que nunca vou esquecer a história que nunca existiu! Podia até ser cisma, por não ter vivido o que sonhei, mas era um sentimento puro, porém coisa só da minha cabeça, coisa que só tinha vivido quando tinha 12 anos de idade. Um dar sem receber, um querer bem, uma felicidade só de ver. O jeito de me tratar era diferente, e isso invadia a minha mente de esperança... Eu posso até ser romântica demais, mas nunca fui louca!
Os dias continuaram passando lentamente e mesmo que distantes, por vezes, ainda sonhei em tê-lo, como sempre tive (só na minha cabeça) e me contive. O mais importante era a companhia, o jeito gentil, educado e ao mesmo tempo desbocado. Continuaria te contemplando de longe e ao mesmo tempo de tão perto, só para ganhar seu abraço, seu sorriso e as gargalhadas mais gostosas. Sei que também sentiu em algum momento a minha falta, não sei como e nem exatamente porque! Mas um dia a gente se cansa da falta de reciprocidade... e de repente aquela atenção toda que eu achava que era especial, era... mas como amiga!
Os dias continuarão passando, e eu não estarei mais esperando... e apesar da eterna dúvida, ficou a certeza de que nunca quis te ter, só pra não te perder! E essa história que nunca existiu morrerá comigo.
Sua companhia bastou até me sufocar, mas já era tarde demais! Talvez tenha sido realmente loucura, carência... coisas de quem está solteira há tempos e a procura de alguém com características pré-determinadas (por mim)! Ou talvez seja Deus, mais uma vez me livrando de alguma coisa que eu não sei bem o que é, mas que certamente me faria sofrer.


Hoje conheci alguém, e algo me diz que vai mudar o rumo da minha história... estranho, mas parece algo de vidas passadas, uma afinidade surreal! Aqui jaz a era platônica, romantismo é bom quando vivido a dois... e eu quero um conto de fadas sim, mas na vida real!!!

Bom saber que eu tenho de sobra o que me resta...

Tudo acontece e nada acontece ao mesmo tempo... mas quem planta colhe, quem tem fé tem força, quem acredita em si alcança e eu sei que 2012 será melhor! Esse ano foi pra terminar ciclos, cuidar da saúde, arrumar contatos, firmar laços, ter novas experiências, testar a força e a coragem, dar valor as pequenas coisas...
Neste período em que ainda estou me recuperando da cirurgia ortognática, tive momentos de muita felicidade e também fiquei muito magoada... mas aprendi a ser muito mais paciente e viver um dia de cada vez. A cada decepção dou mais valor as pessoas que realmente merecem, a gestos que fazem o momento valer à pena! E ainda assim, mesmo quando acho que não vou suportar... é bom saber que eu ainda tenho de sobra o que me resta! E me resta muita coisa... boas lembranças, bons amigos, saúde, alegria de viver, alegria pra dividir, muito amor pra dar e esperança de alcançar meus objetivos!

"Não deixe nada pra depois, não deixe o tempo passar, não deixe nada pra semana que vem, porque semana que vem, pode nem chegar..."

VIVA UM DIA DE CADA VEZ... MAS NÃO DEIXE A VIDA PASSAR, A GENTE NASCEU PRA SER FELIZ!

Meu nome é CORAGEM e meu sobrenome é PACIÊNCIA.

E de repente chega um torpedo da Dra. Marcele Cruz: "Tenho ótimas notícias, você vai operar dia 29/08." Sim era realmente uma ótima notícia, mas eu tinha apenas 10 dias antes da realização de um sonho, que apesar de ter sido algo muito desejado, eu sabia que teria um caminho bem sacrificante a percorrer depois!
Mas eu me preparei 3 anos pra isso, não iria fraquejar agora... não mesmo! Até porque conseguir essa cirurgia no HUPE, hospital referência em cirurgia buco-maxilo facial, não é pra qualquer um.
Fiquei super estressada no decorrer dos dias, até que chegou o dia da internação, domingo à noitinha, por volta de 18h. Como eu sabia que ia passar um bom tempo sem poder comer de verdade, passei os dias comendo tudo o que via pela frente e tinha direito... inclusive levei umas coisinhas pro hospital, afinal de contas, o jejum só começava às 22h.
Por volta de 12h fui levada para o centro cirurgico, mas a cirurgia só começou por volta de 13:30h, durou umas 4 horas e depois fiquei um bom tempo na sala de recuperação! Só voltei para o quarto às 18:30h. Correu tudo bem, passei uma noite tranquila no hospital e tive alta no dia seguinte. Na minha equipe havia nada mais nada menos o Dr. Paulo Medeiros, um dos melhores do Brasil... Dra. Marcele R3 responsável por mim (um doce de pessoa), R2 Raphael Coimbra (super atencioso, me tirou todas as dúvidas) e R1 Saulo Mattos (um amor também).
Hoje estou com 16 dias de P.O, e posso dizer que fazer essa cirurgia foi um ato de coragem, pois eu tava acostumada com todos os meus problemas a vida inteira... agora eu tô passando um perrengue na recuperação. Graças a Deus estou me recuperando bem... mas a primeira semana foi terrível, fase de adaptação total, se alimentar de líquidos, ficar com a boca bloqueada por elásticos, se acostumar com a parestesia no lábio inferior e queixo, ter inchaço no rosto e o mais sinistro de tudo, se acostumar com a NOVA APARÊNCIA! E é nesse processo todo que ainda está em andamento e longe de terminar, que entra a paciência... infelizmente estou com uma inflação que está atrapalhando um pouco as melhoras de inchaço. Não aguento mais me alimentar de coisas líquidas ou pastosas... e não tenho como mudar isso, a menos que a minha abertura de boca aumente, hoje só abre 1 dedo.
Não posso sair, não posso comer direito, não posso trabalhar, não posso escovar os dentes decentemente, não posso praticar atividades físicas, não posso beber, não posso nem beijar na boca... se eu não aprender a ser paciente agora, não aprendo nunca mais!
É, a vida segue, só o tempo trará os resultados e eu vou sobreviver e com certeza ficar muito feliz com o resultado e não vou me arrepender! É só ter PACIÊNCIA...

CADA UM NO SEU QUADRADO

Bom, ontem parei pra refletir sobre umas coisinhas, isso é típico de quem está prestes a fazer cirurgia, sei disso porque já é a minha segunda esse ano! Xinguei meio mundo no twitter e estou de péssimo humor... mas vai passar!
A uma grande diferença entre levar anestesia local e anestesia geral, por mais que esteja bem avançada a medicina e o risco cirurgico esteja correto, e que na geral o risco já começa com 1. Ninguém está livre de erros e pra morrer basta estar vivo! Não que eu esteja pensando que isso vá acontecer e nem pode, porque em 2012 tenho muita coisa pra fazer...
Enfim, vou falar sobre o que é óbvio, tô muito estressada e preocupada, normal né! Mas as pessoas são ótimas em minimizar um problema que é NOSSO! É muito fácil falar do que não se sabe, é mais fácil criticar do que se preocupar ou acolher, falo isso porque já fiz também, sou humana! Mas os erros servem pra você aprender com eles e amadurecer... quem me conhece e ainda convive comigo sabe que mudei muito de 5 anos pra cá, não mudei minha essência e nem a personalidade, mas melhorei algumas coisas.
Vou fazer uma cirurgia ortognática... hummm... nome interessante! Vou ter um pós operatório no qual não vou poder comer NADA sólido ou até mesmo pastoso num prazo que pode ser de até 30 dias. Eu peso 52kg, tenho facilidade pra emagrecer (nesse caso, com uma dieta líquida, até o mais obeso do mundo terá facilidade), não faço idéia de quantos quilos vou perder e depois como vou fazer pra recuperar, o que no meu caso é MUITO difícil! Vou perder a sensibilidade temporária de partes do rosto... imagine quando toma anestesia no dentista, e fica umas 3 horas pra voltar ao normal, vou ficar assim por dias e algumas partes por meses.
Meu rosto vai mudar um pouco, digo pouco, porque geralmente quando se faz avanço de mandíbula somente, não altera tanto!
Beijar na boca direito, só a partir do 4° mês, ahhh mais pra que se preocupar com isso, supérfluo, tenho mesmo coisas mais importantes para me preocupar... até porque seria pior se tivesse namorado, pois certamente ele não seria paciente e eu o perderia.
Bom isso é só uma prévia do que estar por vir, comprovado por meus colegas que já viveram esse "drama".
O que me levou a escrever esse texto hoje, é que as pessoas acham que foi uma ESCOLHA minha passar por tanto sacrifício, talvez por uma questão estética! Claro pow, eu sou retardada e quero comprovar isso através desse método cirurgico! Afinal de contas eu adoro me fazer de vítima... ah vá! Ao contrário do que os "sábios" leigos pensam, essa minha cirurgia é tão necessária quanto a retirada do cisto nas cordas vocais, com a diferença que eu podia escolher sim... entre deixar de fazer e jogar fora 21 anos de tratamento ortodôntico tentando corrigir os intermináveis problemas que tenho de mastigação, mordida cruzada, dores nas articulações e músculos desde que eu troquei meus dentes de leite ou passar por isso e ter mais qualidade de vida! Portanto esse até então é sim, O MOMENTO MAIS DIFÍCIL DA MINHA VIDA, e sei que não será o último. Mas me irrita demais, ver que as pessoas tratam isso como se eu fosse fazer uma lipo ou colocar uma prótese de silicone pra ficar gostosa!
Graças a Deus as pessoas que se interessaram e viram alguns depoimentos e vídeos entenderam realmente do que se trata e estão entendendo todo o meu nervosismo, me dando apoio e sei que não vão me faltar! Outras pessoas não deixarão de ter seu mérito por outras coisas boas que já fizeram por mim, mas irão me decepcionar da mesma maneira que eu já decepcionei pessoas ao logo da vida se não manifestarem o mínimo de interesse e apoio ... posso garantir que tudo o que eu menos preciso e quero ouvir agora é sermão e papo de que tem gente com problemas piores. Na minha filosofia de vida, cada um sabe aonde seu calo aperta e a dimensão do seu problema! Mas de qualquer forma, vou evitar poluir muito o facebook com detalhes e pra isso criei um blog, os interessados podem acompanhar, vou escrever tudo desde os primórdios do meu problema.

http://ericasodre-ortognatica.blogspot.com/

Fiquem com Deus...

Enquanto isso vou me preparando para virar uma mistura de Kiko com Angelina Jolie ;)

Uh Fred vai te pegaaaar...

Não, essa história não tem nada a ver com o Flu e nem com futebol!!! rs

Tudo começou em Blumenau, eu keca, o "cupido" dessa história e o casal atingido: Cindy Coutinho e Fred Pascoal, todos nos conhecemos por lá! Essa é uma história de AMOR bem estilo daquelas que sempre sonho pra mim, sem preconceitos, sem barreiras, com conquista, resultando em um relacionamento sério, mas sem um final feliz... por que se houver final, eu prefiro nem contar, pois não duvido que ainda serei madrinha de casamento desses dois! O dedo podre é só pra mim, quando ataco de cupido acerto em cheio. ;)

... Voltando a Blumenau, exatamente no dia 11 de Outubro de 2010, posso dizer que foi o dia que conheci a Cindy, porque foi o dia que ficamos juntas o dia todo no point do Oktoberfest, o BOM e velho Tunga. Lá estavam todos os novos amigos conquistados no final de semana, e de repente surgiu um mineiro bonito, com a camisa do Cruzeiro, que havia acabado de assumir a liderença do Campeonato no lugar do meu Fluzão. Na verdade a camisa dele me chamou atenção, porque a felicidade dele em relação ao novo rumo campeonato, me irritava no melhor sentido de implicância entre duas pessoas que entendem e são fanáticas por futebol! Até porque naquele dia, meu foco era um outro mineiro, muito mais bonito por sinal... rsrsrs. Já a Cindy (que estava pagando de namoradinha nesse dia com um menino que era do Rio) ficou impressionada com a beleza do Cruzeirense, que até então ninguém sabia o nome! A noite chegou, trocamos alguns contatos e cada um foi pro seu canto pra se arrumar pra festa no Pavilhão. Era o último dia, e eu me esforçaria para organizar uma Ressaca no Rio, como rolou em 2009, me rendendo a amizade com o Felipe, "meu irmão".
Rolou então no final de semana seguinte a primeira Ressaca do Oktober, foi num lugar chamado: TEQUILA (Bem sugestivo para a comemoração de um Festival da Cerveja... rs). Todos foram à caráter, com chapeu, caneca pendurada e tudo mais que fosse possível, foi divertido! Mas a gente queria mais, uma coisa mais nossa... então eu decidi fazer um churrasco no Play do meu prédio. A essa altura, eu e a Cindy que tinhamos tido grande afinidade, estávamos cada vez mais unidas e praticamente "amigas de infância". Então decidimos chamar TODOS os que conhecemos no Oktober, boa parte era do Rio, mas também fizemos questão de chamar os outros meninos de fora, o Paulista mala (que até hoje não sei o nome) e o Mineiro Cruzeirense, óbvio! O evento tinha sido marcado para o feriado de Novembro, no dia 02.
Entre uma Ressaca e outra eu e a Cindy nos empenhamos em conseguir os contatos da galera... telefones, msns, orkuts... Só então descobrimos o nome do tal Cruzeirense, porque nem o Felipe que tinha ficado de rolezinho com ele por Blumenau sabia. Ele se chamava Frederico Pascoal (vulgo: Fred).
Por um empurrãozinho do destino talvez, a Cindy começou a ter bastante contato com o Fred pelo msn, e ficou decidido que ele viria no domingo antes do churrasco para conhecer o Rio e ficaria hospedado na casa dela.
Quando o Fred chegou ao Rio a Cindy fez as honras de uma verdadeira "guia de turismo", e o levou para conhecer vários pontos turísticos, da parte dela havia um interesse, mas pelo pouco que eu já a conhecia, se ele não tomasse uma atitude, ela jamais o faria, o que estava deixando a história mais interessante, porém, poderia ter um final, pois o Fred iria embora na terça. Na mesma noite, ela me buscou em casa e tentamos ir pra Casa Rosa (meu point), que estava lotada e sem condições de entrar, então terminamos a noite no sertanejo do Bate-Papo (point dela), haviam umas amigas da Cindy por lá, e era um tipo de música que combinava muito com os dois... ai aquela coisa meio adolescente de ficar sem graça, e as amigas idiotas ainda deixando os dois a sós pra dançar! rs... e ainda assim quando voltamos, nada havia acontecido, que agonia! Mas uma música: Fugidinha, tudo a ver com os fatos e com eles dois! Mais uma dança, e enfim, o primeiro beijo! (Fogos!!! hahaha... aeeeeeeeeee... merecia até uma cambalhota pra comemorar! rs)

"O jeito é, dar uma fugidinha com você..."


Segunda-feira o combinado era me buscar depois do trabalho em Ipanema para fazermos alguma coisa, mas parece que o novo casal não conseguiu se desgrudar, e eu, claro que compreendi! Ainda assim, a noite eles foram me ajudar a comprar as coisas para o churrasco da segunda Ressaca do Oktober.
Quando o Fred foi para o aeroporto, perdeu o voo, bem típico de quem não queria ir embora! Dai as conversas entre os dois não eram mais apenas pelo msn, trocavam sms também, mas pra quê? Um mora em BH e a outra no Rio... Cindy já estava encantada, e o Fred, tenho certeza que também... homem quando faz certas coisas, tem certas atitudes, não me enganam (só me enganam quando a situação é comigo... rs).
Eu que já vinha colocando pilha para esse relacionamento vingar, tive que dar a flechada fatality... porque se dependesse da Cindy, ai ai... claro que eu reuni informações com os dois e cheguei a conclusão que era possível! Num final de semana em que fomos ao aniversário do Laerte, um dos nossos amigos do Oktober, eu fiquei na casa da Cindy, e conversamos muito sobre o assunto! Ela manifestou o desejo de visitar o Fred em BH, mas jamais falaria isso para ele, e depois disso, diversos compromissos afastariam os dois e com certeza essa história acabaria...
Foi ai que a super cupido entrou em ação com um plano infalível... por sorte na segunda-feira seguinte Fred estava on line, eu nem podia entrar do trabalho, mas era o destino conspirando a favor... perguntei a ele o que ia fazer no próximo final de semana e ele pensou que eu queria ir pra BH... hahaha... conversa vai, conversa vem, PLANTEI a idéia de que ELE deveria convidar a Cindy pra ir no final de semana seguinte pra BH... só sei que a noite eu recebi um torpedo dele, que com muito carinho tenho guardado até hoje: "Maluquinha mais linda da minha vida, vc é o cara! Vlw pelas dicas hoje de manhã! Tomara que dê certo! Bjo pra vc. Fred". E a Cindy por sua vez me ligou toda eufórica, contando que iria para BH na semana seguinte! (Crente que eu não sabia, pedi segredo ao Fred, claro! Senão ela iria me matar).
Ela foi pra lá e teve mais um findis MARAVILHOSO, e depois combinaram de passar Reveillon juntos, aniversário dela ele veio pra cá, e era um tal de Mineiro vir pro Rio e de Carioca ir pra Belo Horizonte... um já conhecia a família do outro, até a chegada do momento crucial, principal fator de separação de casais (principalmente os não oficializados), e o combinado até então, era que cada um passaria no seu canto... mas quem disse que eles conseguiam ficar longe um do outro no carnaval? rs... BINGO!
E não ter um status de "relacionamento sério" no facebook (o orkut já era falecido na época) é bobagem, ao meu ver, pois o que os dois tinham era muito mais digno do que vários casais "casados" que eu conheço! Rótulos não significam nada quando se tem respeito e sentimento verdadeiro.
Mas sabe como nós mulheres somos não é? Sempre queremos "gritar para o mundo nossa felicidade". Então numa viagem de sonhos para fortaleza, eis que o Fred resolveu oficializar o namoro! "TODOS COMEMORA!" Uhullll...

Eu fico muito feliz pelo casal e escrevi essa história aqui, não tão detalhadamente como eu gosto de fazer, pois não vem ao caso! Mas fiquei emocionada ontem e fico todas as vezes que vejo a carinha de felicidade e os olhos brilhando da minha amiga. E o mais gostoso é saber que os dois são muito gratos ao meu "empurrãozinho"!!! Que seu Frederico fez o favor de me cagoetar... hahaha...
Espero um dia poder contar aqui, uma linda história, aonde a protagonista seja eu! Acho que mereço =)

QUERO SÓ A FELICIDADE DE VOCÊS, POIS SÃO ESPECIAIS NA MINHA VIDA! Amo vocês meus amigos!!!

Contagem regressiva...

E começou ontem oficialmente a contagem regressiva para o passo mais importante que dei na vida! Não, não vou casar, não vou morar sozinha e muito menos vou ter um filho... mas vou fazer uma cirurgia chamada ortognática, uma cirurgia que vai mudar muita coisa na minha vida durante pelo menos 6 meses, mas que eu espero que me traga um resultado muito bom... venho me preparando para isso desde setembro de 2008, quando coloquei o aparelho fixo pela 3ª vez... na verdade, meus amigos dizem não se lembrar mais de mim sem tal "adereço", e pra falar a verdade, acho que nem eu, às vezes penso que já nasci com ele! rs...
Vou começar a postar coisas sobre o assunto, pra quem quiser acompanhar, embora não tenha muitos seguidores, e nem sei se meus amigos leem, pq ninguém comenta... rs, mas é uma forma de desabafar!
Ontem estive no HOSPITAL UNIVERSITÁRIO PEDRO ERNESTO pela segunda vez, pois já estava negociando a possibilidade de fazer a cirurgia lá, já que o Hospital é referência pra esse procedimento. Conversei com a minha cirugiã (Dra. Marcele) e já fui encaminhada para o risco cirurgico, agora só falta a data!