segunda-feira, 29 de setembro de 2014

Era uma vez...

... uma adolescente inteligente e carismática... mas com toda a feiura que poderia ter herdado daquele período de transformações... magra como a Olívia Palito e dentuça como a Mônica. Vítima de frequentes nas rodinhas do colégio e do condomínio onde vivia, hoje em dia isso se chama bullying, antigamente era implicância mesmo!
Se apaixonou pela primeira vez aos 12 anos, um sentimento puro derivado da sua inocência, o menino nem era um exemplo de beleza, mas fazia questão de espezinhá-la. Passou uns bons 3 anos vivendo um "amor semi-platônico", porque não era exatamente algo velado, mas também nunca foi um sentimento declarado. Foi sua primeira decepção pseudo amorosa ou seria pseudo decepção amorosa? Talvez o indício de como seria seu comportamento sentimental ao longo dos próximos anos.
E ela foi crescendo, aos 15 anos teve seu primeiro beijo e logo depois aos 16 seu primeiro namorado, com o qual passou 5 anos e aí sim ao terminar, soube realmente o que era se decepcionar com alguém. Até porque você só conhece o caráter verdadeiro de uma pessoa quando se separa dela...
Veio o segundo namorado, se é que menos de 1 mês pode ser considerado um relacionamento...
E veio o terceiro, este durou mais que o primeiro e o segundo juntos, 7 anos. Ela gostava de namorar, de tentar fazer dar certo, tinha vontade de formar uma família, ficou noiva, mas desistiu com tudo pronto para casar...
Descobriu que os dois ex-namorados tinham as mesmas características que ela abominava nos homens... faltava carinho, companheirismo, lealdade, cumplicidade, atenção, cultura... fora a desilusão ortográfico-amorosa (tentou passar tudo o que sabia mas não conseguiu). Mas Deus é bom e quando a história "se repete", é porque alguma lição faltou ser aprendida.
Passou 4 anos "na pista", incentivada ao som de Valesca Popozuda "... agora eu tô solteira e ninguém vai me segurar...", viveu outras experiências, conheceu pessoas e passou a saber o que era amor próprio. Muitas viagens, festas, novas amizades, rolos e até paixões... nada virava relacionamento sério, mas a menina sonhadora esperava pelo seu príncipe...
Então, surgiu o pseudo quarto namorado, ela jurava que seria o último, mas a história mais bonita que ela tinha vivido, vai ficar guardada apenas na memória e no coração e valeu o aprendizado... ela jamais poderia aceitar menos do que lhe havia sido proporcionado, era um tratamento de princesa, mas ela nasceu para ser rainha!
Veio o quinto namorado, uma pessoa que vivia há mais ou menos 2800km, acho que era proposital uma relação tão à distância, pois os seus hábitos agora são de uma pessoa que não quer mais sofrer por amor, uma pessoa que quer dizer que está em tão lugar sem que seja interrogada ou que a pessoa se ache no direito de ter ciúmes idiotas ou até mesmo ser dona da vida dela. Talvez daria certo, se houvesse paixão, se Bogotá não fosse uma cidade tão fria e com a gastronomia tão ruim (ao paladar dela)e se ele não fosse tão machista.
Hoje, deixou de ser o patinho feio do começo da história, é admirada, tem admiradores, mas tem uma grande dificuldade em se permitir novamente. Se ela nasceu para o amor não se sabe, mas ela continua sonhadora, acreditando em contos de fadas, relacionamentos de filme e a espera do príncipe encantado... um dia ela ainda vai encontrar a fómula do amor e com certeza todos seus medos vão desaparecer, e quem sabe teremos a continuação da história dessa menina complicada e perfeitinha.

quinta-feira, 20 de março de 2014

A eterna procura da felicidade!

E o que é a felicidade?

Nunca acreditei nela por completo, mas sim em momentos de felicidade...
E se me perguntarem se hoje eu sou feliz, não sei responder com precisão, mas posso dizer que tenho o suficiente para ter uma vida feliz... mais do que mereço e menos do que almejo... mais do que muitos e menos que tantos outros. Tenho saúde, pais maravilhosos, amigos incríveis, hoje trabalho na profissão que escolhi e eu amo meu trabalho, mas falta alguma coisa!
Nem peço muito em minhas orações, apenas quero sorrir e fazer os outros sorrirem, descobri faz tempo que essa é minha função aqui na terra. Pois muitas vezes faço rir, sorrir e até gargalhar quando por dentro estou em lágrimas.
Já tive fases em que deixei a vida me levar, algumas ruins, outras difíceis em que me surpreendi com a minha força, já experimentei a felicidade que considerei plena e já estive no fundo do poço, sem esperança de reencontrar a verdadeira felicidade. Foi aí que aprendi que mais importante que ser feliz é ter ânimo, mas importante que ser feliz é ter fé!
E fica a critério de cada um subverter a respeito do seu estado de espírito.

Hoje no dia Internacional da Felicidade, acho que estou (e não sou) feliz! Pois a felicidade é intermitente...

segunda-feira, 6 de janeiro de 2014

Vamos nos permitir...

"... pois não há tempo que volte amor... vamos viver tudo o que há pra viver, vamos nos permitir..."

Não controlo sentimentos... nem choro e principalmente boas risadas. Aliás, a sorrir quero levar a vida. Pago mico com frequência, sou estabanada, exagerada, exibida e muito insegura... minha pilha é duracell e tenho síndrome de Peter Pan. Levo minhas escolhas a sério. Me perdi no caminho, mas voltei a ter objetivos, planos, metas e principalmente FOCO! Tive coragem para retroceder quando todos avançavam. Ressurgi das cinzas, como uma fênix, enfrentei com coragem meus maiores desafios. Fui ao céu e ao inferno, mas agora só admito que o céu seja o limite. Sou guerreira e determinada, não tenho medo de trabalho. Nunca é tarde pra aprender ou até mesmo recomeçar e eu quero sempre aprender mais! Meu bem mais precioso é o meu carisma. Sei fazer rir. Não passo despercebida, não sou meio termo (comigo é 8 ou 80), gosto de mudanças radicais! Acredito que ser perfeccionista é um defeito, principalmente quando eu não consigo atingir os pré-requisitos do que EU considero "perfeição"! Há quem diga que sou paciente demais (e sou mesmo)... mas como dizem por aí a pressa é inimiga da perfeição e a vida meu bem, só é boa pra quem sabe esperar...

2014 tá só começando!!! Às vezes é difícil aceitar os planos que Deus tem para nós, mas uma coisa é certa: o MELHOR sempre está por vir.

Quer um conselho?

Seja feliz e não se importe com as pessoas ao seu redor, elas não sabem metade do que você passou ou o que está realmente por trás do seu sorriso... ou melhor, se importe com as que realmente se importam! E não se trata de uma questão presencial... às vezes, basta saber que você tem com quem contar ou uma demonstração de carinho, pequenos detalhes fazem toda a diferença! Faça sua parte, e tenha sua consciência tranquila...

A vida é feita de riscos...
Não tenha medo das mudanças, não tenha medo de recomeçar, não tenha medo de se entregar a uma paixão, não tenha medo de novas experiências... arrisque mais pra não se arrepender!
A vida é feita de escolhas...
Escolha estar com as pessoas que querem estar com você, escolha estar com as pessoas que cuidam de você, escolha o caminho que te faz feliz... mas lembre-se que cada escolha é uma renúncia!
A vida é feita de momentos...
Momentos de tristeza, momentos de felicidade... ninguém é 100% feliz, mas também não há mal que dure para sempre!
A vida é feita de amor...
E o amor... ah o amor... é um sentimento que se constrói... e só vai durar se você tiver respeito e admiração pela outra pessoa.


Arrisque, escolha, viva o momento e ame... mas faça isso hoje, porque amanhã pode ser tarde demais!

segunda-feira, 30 de dezembro de 2013

Será que você não é nada que eu penso?

O tempo passa, feridas começam a cicatrizar, fatos te fazem enxergar que nem tudo era tão perfeito quanto parecia ser.
Pessoas ao redor te dão provas de que aquilo que você acreditava piamente ser tão maravilhoso, nem era tanto assim. Os defeitos então vem à tona.
Deus como sempre é maravilhoso, ele não te faz sofrer, as pessoas sofrem porque não estão preparadas para perder em hipótese alguma, mesmo quando a perda é através de uma escolha, e cada escolha é realmente uma renuncia! Não se pode ter tudo na vida.
De repente você passa a enxergar tudo aquilo que através da ótica do coração não te permitia ver e se pergunta: será que sempre foi desse jeito?
Pequenas decepções são fundamentais para você voltar a agir com a razão.
O futuro é duvidoso porque nós não vivemos o presente, mas sim ficamos presos ao nosso passado. Desapegar é difícil, mas não é necessário esquecer e sim guardar na memória só os momentos bons.
Nada acontece por acaso, embora às vezes as pessoas duvidem, algo melhor sempre está para acontecer na vida de cada um. Esse exercício de resignação precisa ser praticado, porque Deus não te tira coisas boas, ele te livra daquilo que não serve para sua vida. E um dia, pode ter certeza, você terá a respostas de todos os porquês...

quarta-feira, 12 de junho de 2013

Feliz Dia dos Namorados #sóquenão

E hoje é 12 de junho, todos os casais apaixonados ou não comemorando o Dia dos Namorados.

Parece uma maldição, logo eu que sou tão romântica, tenho que passar esse dia sacaneando a mim mesma, com piadinhas tolas para tentar não me chatear tanto. Meu cupido não dá uma dentro e eu tenho a síndrome do dedo podre... a minha falta de sorte no amor é tamanha, que até quando sou escolhida eu consigo o inédito, um "namoro" que não foi namoro. Não existe mais a vontade do compromisso, de dividir de conquistar.

Esse ano eu jurava que ia ser diferente, jurava que ia poder viver o melhor Dia dos Namorados do mundo, mesmo que não fosse comemorado no dia certo. Fiz tudo para merecer isso, porém, isso não aconteceu de novo, como não acontece há 7 anos...
A solução foi apelar para um Santinho que tenho ficado cada vez mais devota, Santo Antônio. Fui na Igreja, e pedi muito para que no próximo ano as coisas sejam diferentes.

Não sei o que acontece, ou até sei... talvez tamanha dedicação, tanto romantismo, a não banalização dos meus sentimentos, isso é bonito em filme, mas na vida real não acontece! Homem não gosta de mulher boazinha e eu a essa altura do campeonato, não vou mudar.

E o que é o dia dos namorados pra você? Pra mim, o dia dos namorados é comemorado no dia a dia, é a maneira que tratamos o companheiro, é o respeito mútuo, é a vontade de estar junto todos os dias, é ter alguém pra dividir e compartilhar... e mais uma vez estou só. Esperando, porque o que é meu está guardado... tão bem guardado que está difícil de encontrar!!!



quarta-feira, 8 de maio de 2013

DITADOS...


"O que os olhos não veem, o coração não sente!"

Esse é um dos ditados mais certos!

Sempre fui adepta as Redes Sociais, de tal forma que meus amigos jamais me imaginaram fora do facebook. Em dezembro achei melhor sair, muitas coisas estavam me incomodando, postagens, fotos e etc... estava passando por uma fase complicada, muitos problemas. Não contente tive a "brilhante" ideia de retornar em Março, achando que "quem não é visto não é lembrado" (até parece, minhas contas chegam todo mês aqui em casa pra eu pagar e sem precisar me ver). Mal voltei e minha timeline já mostrava como destaque fotos que eu considero desnecessárias, aonde as pessoas são marcadas muitas vezes sem querer (mas quem não quer aparecer também não sai na foto né, porque já sabe que a probabilidade de cair na rede é de quase 100%), mas e daí? Geralmente quem tá marcando pouco está se importando com o efeito que vai causar. Ai, eu que continuo me preocupando com assuntos aleatórios que não me dizem respeito, por tomar as dores de uma parada que não aconteceu comigo, mas a gente sempre quer o bem de quem a gente gosta e acaba se doendo.
Facebook não é de Deus não... quando você está feliz, as pessoas te invejam e se você estiver triste, dependendo do motivo a tendência é só piorar! E se já está sendo difícil, pra que arrumar mais motivos não é? Não sou obrigada a ter um espaço que é meu invadido por fotos, comentários ou postagens que me machucam... já tinha bloqueado as atualizações do feed de notícias de uma galera, mas a minha curiosidade é tamanha... e não deu outra: "Quem procura acha!" Curiosidade infeliz que só serviu para confirmar o que a minha intuição feminina já tinha me alertado faz tempo. É tão difícil eu cismar com alguém, mas quando acontece... enfim. Então, nada mais justo que usar outro ditado de muita coerência: "Os incomodados que se mudem". Nesse caso específico fui obrigada a me retirar mais uma vez. E agora sem previsão de volta.
Não, não estou mudando minha vida por causa de ninguém, mas já que tenho que seguir em frente, que seja da maneira que me faz bem e com a dignidade de sempre.

Primeiro veio a maldita Valesca Popozuda em 2007 com aquele papo de "Agora eu tô solteira e ninguém vai me segurar...", na época era engraçadinho, tava afim de ficar sozinha, mas essa merda que chamam de música virou uma praga tão grande na minha vida que putzzzz... Agora Lulu santos, você também está na minha lista negra... veio com aquele papinho furado de: "... quando um certo alguém desperta um sentimento, é melhor não resistir e se entregar". Aham, aham, aham... demorei, mas me entreguei e agora tô aqui, na merda... que maravilha!
Acho melhor eu ganhar muito dinheiro, porque eu vou ter que gastar com analista pra superar esse trauma...

A última romântica do século XXI, que tem um cupido idiooota. É, não tá fácil pra ninguém!



terça-feira, 9 de abril de 2013

... é impossível ser feliz sozinho.

Não posso dizer que nunca fui feliz... já fui muito, muitas vezes, em várias épocas e fases da minha vida, já fui feliz sozinha inclusive e sei também que ninguém é feliz o tempo todo! Mas quando se experimenta a felicidade de um verdadeiro amor é algo surreal, incrível, sublime... DIVINO!!! É a felicidade mor que um ser pode ter.
Muitos devem saber do que estou falando e outros talvez não entendam, por não ter vivido isso... mas depois de experimentar esse amor, eu descobri que essa história de "antes só do que mal acompanhado" é puro blá blá blá de solteiros, na verdade chega um momento de nossas vidas em que a gente descobre que o Tom Jobim é que tinha razão: "FUNDAMENTAL É MESMO O AMOR, É IMPOSSÍVEL SER FELIZ SOZINHO...".
Vivi um conto de fadas onde fui tratada como uma princesa, mesmo que ninguém acredite, mesmo que ninguém concorde, mesmo que ainda tenha sido menos do que eu mereço, o importante é que era tudo o que eu sempre idealizei pra mim (e mais um pouco), e isso basta, quem sabe o que é melhor pra mim sou eu! Pra isso serve meu livre arbítrio. Poderia então, continuar feliz e agradecer por ter me permitido viver esse sentimento do qual me privei a vida inteira, e me privei porque ninguém soube tocar meu coração. Ele não só me completava, era mais que isso, ele me fazia transbordar de felicidade, nunca me entreguei de corpo e alma a nenhum homem. Já até havia dito "eu te amo", mas nunca havia sentido vindo do fundo do coração.
Poderia estar feliz e dizer: "Obrigada Deus, por eu ter vivido uma linda história de amor, pois muitos não tiveram essa oportunidade!". Mas não sou tão resignada assim... e o pior ou melhor, nem sei... é que eu tenho certeza que nunca vou esquecê-lo, ele plantou uma semente no meu coração que não criou só frutos, criou raízes.
Muitas vezes disse para as pessoas não acompanharem a minha vida, pois ela não é novela, mas agora seria perfeito se fosse e se eu pudesse escrever os capítulos, pois os protagonistas sempre acabam juntos e felizes no final. A esperança é que o final ainda não chegou e tudo pode acontecer. Tenho fé, acredito em Deus, no poder do pensamento e das palavras, acredito em milagre... mas principalmente acredito no amor!
Não, não, não... Deus não pode ter colocado essa pessoa na minha vida, pra me fazer tão feliz, ir embora e me deixar sofrendo. Eu não quero deixar de acreditar no amor pelo resto da vida! Nããããããoooooooo... Deus não castiga... eu tava na minha casa, recém operada, não fui atrás de ninguém. Pelo contrário, nem tava querendo conhecer pessoas novas, tava feliz sozinha, porque tava com o coração livre. Até o dia que ele resolveu me adicionar no face, me ligar e eu senti aquela coisa estranha, um frio na barriga e uma voz que dizia que eu não podia deixar aquela oportunidade passar, pois não bateria de novo na minha porta!
É claro que eu tenho amor próprio, mas sabe pra que ele serve nesse momento? Pra eu curtir a minha "agradável" companhia no auge da minha solidão, só porque a vida me impôs essa situação!


Talvez eu nunca mais saiba o que é sentir essa felicidade! O tempo cura tudo, mas a dor da saudade não passa, a gente aprende a conviver com ela! ♥



"... enquanto isso, navegando vou sem paz.
Sem ter um porto, quase morto, sem um cais.
E eu nunca vou te esquecer amor,
Mas a solidão deixa o coração neste leva e traz."

domingo, 10 de fevereiro de 2013

Todo carnaval tem seu fim...



Não adiantou adiar, empurrar com a barriga... adiei o quanto pude, mas eu já sabia o que aconteceria quando tívessemos aquela conversa.
Não houve discussão, tomamos umas cervejinhas e assistimos ao desfile de algumas escolas de samba do grupo de acesso, lanchamos, debochamos e demos risada. O clima nem parecia de quem teria uma conversa tensa e que ia mudar o rumo daquele relacionamento, que sempre me trouxe paz e felicidade.
Mas infelizmente já tinha 1 ano e 4 meses que estávamos juntos, sem o tal "compromisso", embora eu me sentisse tratada como namorada (e era um namoro, sem título e sem cobranças), algumas coisas realmente não faziam mais sentido, mas eu me esforçava pra ser paciente como sempre me dispus a ser, afinal traumas são traumas. Só que me surpreendi mais do que apaixonada, então já não era capaz de continuar vivendo sem a perspectiva de que um dia o tal "compromisso" pudesse acontecer... e meus traumas, quem entende? Já havia mostrado todas as minhas qualidades e meus defeitos, e a única certeza que tenho foi que dei o meu melhor por esse relacionamento. Legal da parte dele reconhecer o meu valor, me colocou em um pedestal dizendo: que eu sempre fui madura, uma companheira excepcional, carinhosa, dedicada, que tínhamos afinidade em TUDO, que eu fui muito paciente (como nenhuma outra seria), que nunca cobrei nada dele, e que dentro do nosso relacionamento eu era perfeita... mas que o problema era ele, e não eu. E deve ser mesmo, pois como eu posso ser tão "maravilhosa" e ainda assim não conseguir fazer com que ele superasse seus bloqueios? Incompetência? Não, não... Ele não estava preparado pra ter obrigações e se hoje fosse namorar ou casar com alguém, seria eu a pessoa ideal, mas ele não queria aquilo no momento, então não achava justo me prender! Mas eu já estava presa, e estarei para todo sempre, pois naquele 20 de Outubro de 2011, senti que não podia perder aquele encontro, e quando olhei nos seus olhos, parecia que o conhecia a vida inteira, ou melhor, de vidas passadas! Senti um frio na barriga e as tais "borboletas no estômago". E de que adiantou a minha dedicação? Mas o sentimento verdadeiro, quer ver o outro feliz, mesmo que pra isso custe a sua felicidade... então eu precisava ir embora (ou melhor, deixar ele ir), mesmo querendo ficar!
E ainda que estivéssemos terminando, foi de comum acordo e a noite não foi de mágoa, foi de despedida, com direito a tudo (ou quase tudo), conchinha, "tiny hand" e o carinho de sempre. Vai ser difícil sem você, a quebra de rotina, os nossos e-mails, telefonemas, mensagens e cuidados mesmo que a distância... quem vai te / me chamar de Coisa Rica? Como esquecer uma pessoa com a qual não tive uma briga? Como ter raiva do único homem que foi sincero comigo? Como esquecer o verdadeiro amor? E como sobreviver a tudo isso??????

O Carnaval mal começou... mas já teve seu fim.

Eu tô sofrendo muito, meu coração tá doendo demais... vou tentar superar a dor dessa perda e um dia quem sabe o mundo dá voltas, a gente possa se reencontrar e recomeçar de onde parou... porque te esquecer, não dá mais, já passei do ponto. Pela primeira vez sinto um amor que vem do fundo do coração e da alma! :'(

"Eu sei é um doce te amar, o amargo é querer-te pra mim..."

sábado, 15 de dezembro de 2012

=(


Tava tudo indo tão bem...

Mas na minha vida nada é fácil, pensei que agora as coisas fossem fluir, e estavam fluindo, mas tomei outra banda da vida... e mais uma vez terei que recomeçar! De repente um efeito dominó de coisas ruins, uma onda de negatividade. Não está sendo fácil, ter que mostrar para o mundo que sou forte e estar super fragilizada por dentro, com os piores pensamentos passando pela cabeça, muito deprimida... coisas que me faziam rir, agora me irritam, me incomodam, me deixam chateada. Eu que sempre gostei da rua, não tenho mais ânimo pra sair... e carisma, será que ainda tenho?
Quando eu era nova era super inteligente, nunca pensei que fosse chegar aos 34 anos sem estabilidade financeira, sem ter conseguido algum bem e principalmente sem ter construido a minha família. Esse não era o tipo de semente que queria plantar para começar o ano de 2013... ontem ainda levei um susto enorme, sofri um assalto a mão armada e pra completar estou entrando no inferno astral... se o mundo não acabar semana que vem, espero ao menos recuperar minha auto-estima, minhas forças e minha garra, pois sei que nada cai do céu, vou ter que lutar pra fazer com que meu ano volte a ser bom...
Não estou reclamando da minha vida e nem devo, tenho saúde, tenho pais maravilhosos, muitos amigos, um lar, não me falta nada. Tenho até mais do que o necessário, graças aos meus pais, porque eu mesma ainda não consegui consquistar nada... e é disso que me queixo, é isso que me entristece, me sinto impotente, uma fracassada. Estou passando por um momento delicado emocionalmente falando e não estou tendo a força admirável que tive no meu pós operatório da cirurgia ortognática (tive orgulho de mim naquela época).

Isso foi só um desabafo!
Tudo posso naquele que me fortalace... E eu vou ressurgir mais uma vez das cinzas como uma fenix.

Que venha 2013 e me livre desse karma.

sábado, 13 de outubro de 2012

... eu só quero que você me queira como eu te quero!


Tudo o que eu queria agora era saber o que eu tô sentindo...
Tudo o que eu mais queria era poder expressar o meu sentimento.
Queria poder mostrar o quanto você é importante pra mim e o significado que tem na minha vida.
Queria que você soubesse que apareceu na minha vida na hora certa.
Queria que fosse possível que você conseguisse enxergar através da minha ótica, tudo de bom que eu vejo em você, tudo de bom que você deveria ver em mim e o que eu vejo de maravilhoso para nós dois.
Queria mais do que tudo poder viver esse sentimento que dentro de mim é tão puro e forte, mas não como um conto de fadas e sim como realidade. E fazer desse sentimento maior do que ele já é, somando ao que você sente... fazendo que nós dois nos tornemos apenas um.
Quero poder cuidar de você e ser cuidada, te abraçar, te beijar, dormir de conchinha e acordar do seu lado, mas não só quando você permitir, mas também quando eu quiser. Porque cada vez mais sinto sua falta...
Quero ter o seu amor e ser o seu amor.

Eu só quero que você me queira, como eu te quero, de VERDADE! Não precisa ter medo, só quero te fazer feliz...

sábado, 21 de abril de 2012

I'm falling in love again...


Nunca me senti tão feliz... levei muito tempo pra encontrar alguém que realmente fosse diferente de todas as pessoas que passaram pela minha vida, alguém que fosse exatamente do jeito que idealizei. Todas as vezes que me decepcionava, sonhava com alguém como ele e ainda hoje acho que é um sonho... mas sonho que se sonha junto é REALIDADE, não é?
Não gosto muito de usar o termo "pra sempre", mas vejo uma grande diferença entre "pra sempre" e "sempre". O que importa é que ontem já passou, o daqui a pouco ainda nem começou e a gente só tem agora pra poder se declarar, pra ser e estar... eu sei que demonstro mais do que falo, não gosto de banalizar meus sentimentos... até porque acho que me expresso melhor com gestos de carinho ou escrevendo. E o que me faz feliz? É não depender de ninguém pra isso... e se eu já tinha 1000 motivos para ser feliz, agora tenho 1001... isso independe dele, mas ele me faz ainda mais feliz!
Ontem fizeram 6 meses que o conheci! 6 meses nos quais as pouquíssimas vezes que chorei, ele me confortou e fez com que eu voltasse a sorrir! 6 meses em que eu me sinto querida, desejada, amada e cuidada! 6 meses que mesmo quando ele está longe ou embarcado eu não me sinto só! 6 meses, que apesar de ser pouco, e na verdade ser menos ainda se somarmos o tempo que estivemos juntos, valeu muito mais do que qualquer relacionamento que tive... estou colocando pra fora a minha felicidade, que muitas vezes tenho vontade de sair por aí gritando pra todo "o mundo" e pra todo mundo também! Mas acho que nem precisa, está no brilho dos meus olhos, estampado no meu sorriso...
Desde de o primeiro dia, não tenho do que reclamar, ele sempre me tratou como uma princesa, nosso relacionamento sempre foi de liberdade e cumplicidade, talvez um rótulo não significasse nada, mas sabe quando você tem orgulho de alguma coisa ou de alguém, e eu queria poder falar... gritar para o mundo! Enfim, pra mim nada vai mudar, nossa liberdade é o que nos prende... e ele é alguém que eu tanto adoro, tanto admiro, a pessoa pela qual permiti me apaixonar, ou melhor, a pessoa que fez com que eu me apaixonasse de um jeito que eu nunca senti! Ahhhh... ser feliz é isso, é não ter medo de ser feliz, é correr riscos, é acreditar... e se nessa vida a gente não tem muitas certezas, eu tenho a certeza de que quero você!



Eu chorei algumas poucas vezes de emoção, e me lembro bem de duas histórias de amor que me fizeram chorar... histórias da vida real, de duas grandes amigas, e eu nunca imaginei que pudesse ter uma história bonita também, não que não merecesse, mas sei lá e hoje estou aqui escrevendo esse texto com lágrimas nos olhos, de felicidade por estar vivendo um momento tão especial!!! Inclusive ouvi a seguinte frase e nunca vou esquecer: "O amor não existe sem admiração. Quando se perde a admiração, o amor acaba... e se ela nunca existiu, seu amor não foi verdadeiro". Me identifiquei muito!
Dou muito valor a conquista, principalmente dos sentimentos... sou contra a banalização do amor, pois pra mim, amor é um sentimento que se constrói!

Tudo que é pra ser seu encontrará uma maneira de chegar até você! E o que não é pra ser, Deus dá um jeito de te livrar!!!


"Ainda bem
Que agora encontrei você
Eu realmente não sei
O que eu fiz pra merecer
Você

Porque ninguém
Dava nada por mim
Quem dava, eu não tava a fim
Até desacreditei
De mim

O meu coração
Já estava acostumado
Com a solidão

Quem diria que a meu lado
Você iria ficar
Você veio pra ficar
Você que me faz feliz
Você que me faz cantar
Assim..."

sexta-feira, 6 de abril de 2012

Queixinho mágico... rs

Passei anos procurando por um príncipe
busquei até entre os sapos, não achei.
Fiz simpatias, orações, promessas em vão.
Continuava solteira, sozinha e sem chão.

Então provei que não precisava de ninguém
além de mim pra ser feliz.
Realmente não precisava... saia, me divertia,
satisfações não devia, assim o destino quis!

Outra profissão fui buscar,
tinha necessidade de aprender
recuperar o tempo perdido,
sair, viajar, outras pessoas conhecer.

Amigos novos surgiram
e mais badalação também.
Mas quando voltava pra casa
lá estava eu, sem ninguém.

Precisei fazer duas cirurgias
e tive que ser muito forte
e a segunda quem diria,
mudaria a minha sorte.

Meu queixo era mágico,
olha só que beleza!
Mas a vida na real
é uma caixinha de surpresas.

E entre tantas outras você me (re)encontrou
Eu nem queria nada,
me ganhou na insistência e cara de pau
Então não vi saída, a "possibilidade era total".

O encontro aconteceu de forma inusitada
e nem um beijo decente eu podia dar
mesmo com todo o tempo
que já tinha feito ele esperar.

Agora meu cupido não pode vacilar,
pois meu coração não aguentaria outra decepção.
Mas com a química que rolou, fica fácil advinhar
que fatalmente irei me apaixonar.

Ah! Por favor mundo, em 2012 não acabe.
pois o tanto que esperei foi por merecer
e agora diante de tanta felicidade
quero viver um amor de verdade.

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

TE ESPERO!

A vida nos deixa com tantas marcas, que relutamos às vezes pra aceitar algo que vai ser bom pra nós! Mas como advinhar? Mrs. Dedo Podre nunca dá uma dentro! Só me meto em furada...
Dessa vez tava eu quietinha no meu canto, recém-operada, não podia sair, fazer nada do que gostava, nem comer direito eu podia... o que eu menos queria era conhecer alguém nesse estado! Mas alguma coisa em mim parecia estar mais interessante aos olhos masculinos, não pela aparência (óbvio!), talvez pela essência! Tava super inchada ainda e o fato de não poder beijar... era no mínimo curioso! E não é que alguns carinhas que já me conheciam, queriam "me conhecer" melhor... mesmo sabendo das minhas limitações! Mas como sempre se juntasse todos, não dava um.
Pois é, a vida é engraçada, o mundo dá voltas, reencontros inesperados acontecem... e salve o Facebook! E olha que não adiciono quem eu não conheço, a não ser que tenha referências... e foi assim que dei início a uma nova fase na minha vida... Um pedido de solicitação de amizade aceito, um telefonema, um encontro marcado, POSSIBILIDADE TOTAL e uma longa tarde de espera.
Engraçado é que eu inicialmente estava literalmente cagando pra esse súbito interesse, nem queria dar chance pra que nada acontecesse. De repente, me vi desesperada, querendo que meu trabalho terminasse logo, com medo de que ele fosse embora, como se algo mágico fosse acontecer! Mas um torpedo definiu o que seria daquele dia, o dia que mudaria todos os próximos, não sei até quando... mas eu só posso agradecer por ter me permitido! E nele só havia duas palavras: TE ESPERO!

E acho que tem valido à pena! E sabe por quê? Acho que por que dessa vez eu não escolhi, fui escolhida...

segunda-feira, 31 de outubro de 2011

MEUS 10 LEMAS

Cada um tem sua filosofia de vida, a minha é essa...

1. O NÃO eu já tenho, vou sempre em busca do SIM.
2. Quem quer dá um jeito, quem não quer arruma uma desculpa!
3. Se dinheiro não traz felicidade, me dê o seu e seja feliz!
4. É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã...
5. Ninguém inveja o feio e nem odeia o fraco.
6. Minha atitude independe da sua!
7. As pessoas só fazem aquilo o que permitimos que elas façam!
8. Quem procura, acha!
9. A vida só é boa pra quem sabe esperar!
10. Cola comigo que tu brilha!

"Sintonize sua vibração, não há tempo pra viver em vão, e não pense mais em desistir, existe um mundo que só quer te ver sorrir..."